Não consigo e faz-me tanta confusão.
Cada vez que estou sozinha fico agressiva, tenho imensas crises de ansiedade que levam muitas vezes a ataques de pânico. Sinto-me sempre de coração apertado e a achar que toda a gente está melhor sem mim. Não ter com quem falar ou não estar com alguém faz-me ligar o botão "depressão" e lá se foi o meu estado de tranquilidade e calma. As minhas inseguranças disparam para o pico máximo e dou por mim a falar mal com toda a gente, principalmente aqueles de quem mais gosto, e a não ter paciência para nada nem ninguém, quando tudo o que eu mais quero é mesmo que alguém esteja ali para mim.
É tão estranho. Quero e não quero. Porque na verdade só quero que me deixem em paz para eu poder chorar e gritar sozinha no meu canto, não quero que me vejam nesse estado porque se eu não sei lidar com isso como é que outras pessoas vão saber? Mas sentir que estou nesse estado e não está ali ninguém para me agarrar e abraçar, para me dizer que eu vou ficar bem deixa-me completamente destroçada, quase como se tivesse sido traída.
E é horrível ver que devido a eu ser assim acabo por magoar todos à minha volta. Não sei o que é ter uma boa relação com os meus pais, provavelmente devido a isso. Estou constantemente a magoar a pessoa que amo e dói tanto sabem?
Eu só quero o melhor para ele e no entanto ele está comigo, que lógica é que isso faz? Estar com alguém assim?
Não quero morrer, tenho amor à vida e sei que há muito por viver, mas custa tanto viver assim, sem saber o porquê disto e como melhorar.
Já tentei fazer coisas que fazia antes e gostava de as fazer, mas perco o interesse rapidamente, fico sem motivação e acabo por desistir. Cada vez que saio de casa sinto-me como um pássaro livre e sem qualquer vontade de voltar, talvez porque cada vez que o faça estou com alguém.
Muita da culpa é minha de estar tanto tempo fechada em casa, porque sinto-me sem forças e sem qualquer vontade de sair e ir enfrentar o mundo, meter um sorriso na cara e dizer a tudo e todos que estou melhor que nunca quando na verdade só me apetece puxar os cabelos e gritar que está tudo mal. E mais uma vez sinto-me ingrata por me sentir assim, tenho tanta gente boa à minha volta a querer o meu bem e a querer cuidar de mim e se eu desabafar acabam por achar que não dou valor a nada do que fazem, quando na verdade dou imenso valor a isso, e tento mostrá-lo se calhar não da forma que esperam mas tento e dou o melhor que posso, mas quando estou mal, estou mesmo mal. E não há forma possível de eu mostrar que valorizo tudo o que fazem por mim quando estou nesse estado.
Sou uma besta autêntica e muitas das vezes ajo de cabeça quente e odeio-me por isso. Odeio-me por não conseguir manter a calma e pensar com clareza mas a ansiedade é demasiada e eu nunca sei como lidar com ela.
Só gostava que alguém realmente compreende-se isto e vi-se que todas as atitudes mais parvas e por vezes até infantis que tenho não são de todo por mal ou de forma a atingir e magoar propositadamente alguém. Sou simplesmente eu a ser incapaz de estar sozinha.
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